у нас тож прикол был. короч два студента (девушка и парень) переписываются на лекции. вот отрывок: она: "Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим!" он: "Ваш девиз поколебим: возбудим и додадим!" Жизнь коротка: Нарушай правила Прощай быстро Целуй медленно Люби искренно Смейся неудержимо И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Прочитала следующую историю из жизни: "История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут он видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды он весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит он к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." Я та, что окна закрывает, чтоб в полночь не был виден свет, я та, что точно-точно знает - бесплотных теней в мире нет.
Сообщение отредактировал Victoriya - Пятница, 04.04.2008, 22:47
Victoriya, я тут фразу прочитала: "Женщины смеритись: альтернативы мужчинам нет!" или "Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда наконец побеждаю, то уже нет сил идти в унвиер..." Жизнь коротка: Нарушай правила Прощай быстро Целуй медленно Люби искренно Смейся неудержимо И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние – естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз – невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa
1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
*** 3-6 месяцев
1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.
***
6-9 месяцев
1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
***
The end
В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.
Эльфийка, надо брату передать, он как раз готовится стать папой и уже начал жаловаться на психозы своей жены Жизнь коротка: Нарушай правила Прощай быстро Целуй медленно Люби искренно Смейся неудержимо И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Эльфийка, поздравляю! это большое счастье! Жизнь коротка: Нарушай правила Прощай быстро Целуй медленно Люби искренно Смейся неудержимо И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Эльфийка, Я тоже присоединяюсь к поздравлениям! Я та, что окна закрывает, чтоб в полночь не был виден свет, я та, что точно-точно знает - бесплотных теней в мире нет.
> Репетиция рекламы соков. Дети >> : >> >> - А я - вишенка.. >> >> - А я - яблочко... >> >> - А я - томат... >> >> - А я - долбоеб.... >> >> Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: >> >> - А я - вишенка.. >> >> - А я - яблочко... >> >> - А я - томат... >> >> - А я - долбоеб.... >> >> Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: >> >> - А я - вишенка.. >> >> - А я - яблочко... >> >> - А я - баклажан!!! >> >> Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! Спасибо тем, кто меня любит!Вы делаете меня лучше:) Спасибо тем, кто меня ненавидит!Вы делаете меня сильнее;) Спасибо тем, кому вообще все равно на меня!Вы нужны мне для массовки=)
ПОЗДРАВЛЯЮ! 
