Эльфийка, ksenia, смех продливает жизнь это точно, но в моем случае она будет тогда вечной
маленький мальчик нашел пулемет больше в деревне никто не живет *** маленький мальчик нашел кимоно пару ударов он видел в кино с криком "Кийя!", ударом ноги папины яйца стекли в сапоги
Жизнь коротка: Нарушай правила Прощай быстро Целуй медленно Люби искренно Смейся неудержимо И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные – рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Если ты любишь, А парень смеётся: Плюнь ему в рожу Пускай захлебнётся! Перед парнем не робей- Бери кирпич и в рожу бей!
Маленький мальчик на вишню полез... Дед Афанасий достал свой обрез... Выстрел раздался...дворник упал... Сзади мальчишку отец прикрывал.
Два грибника, заблудились в лесу. Долго кричали:"Ау, да ау" По лесу шел голодный медведь, Нечего было так громко шуметь!
Если мы хотим куриный суп - Нужен нам куриный труп. Если трупов боится гражданка - Ей поможет Галина-Бланка!
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2,... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет!"
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Поймал Волан-де-морт Гарри Поттера и тащит его в глубь Запретного леса. Гарри орет, плачет, брыкается... -Ну че ты орешь, ну че ты плачешь?!? -М-мне с-с-стр-рашн-но...з-здесь т-темно и-и о-о-очень х-хол-лодн-н-но... -Мне тоже страшно, но я же не ору и не реву!А представляешь как мне будет возвращаться однуму???
ОТЕЦ РОНА САДИТСЯ НА МЕТЛУ И ЛЕТИТ (ГРОМКО ВОЗМУЩАЯСЬ) К ДОМУ МАЛФОЕВ . ПРИЛЕТАЕТ И ГОВОРИТ ЛЮЦИУСУ : ТЫ ДОМАШКУ СДЕЛАЛ ? ЛЮЦИУС : ДА! АРТУР : ДАЙ СПИСАТЬ !
на 26 чемпионате мира по пофигизму Гриффиндорф занял 1 место- ему тот чемпионат вообще по барабану!
-Гермиона как Вы очаровательны в этом туолете! -Крам! Ты ОХРЕНЕЛ!Закрой дверь!!!!
Спасибо тем, кто меня любит!Вы делаете меня лучше:) Спасибо тем, кто меня ненавидит!Вы делаете меня сильнее;) Спасибо тем, кому вообще все равно на меня!Вы нужны мне для массовки=)
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно! Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.
Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу... Лена
Фекалька-вопрос , милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?
Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть. Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!
Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой? Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.
Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как. Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.
Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста. Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так? Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже! Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...
Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать? Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше? Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?
Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот? Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.
Вчера бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле ночного клуба, а бабушка связала 15-метровый носок.
Певец Тимати мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице.
- Дедушка, а что такое геморрой? - Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели? - Да! - Ну так представь, что у тебя полная задница больных зубов!
Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 3... - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка! - Марья Ивановна, 2+2 = 4 - Молодец, Вовочка, будешь инженером! - Марья Ивановна! - А! - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь
Сидел в ванной, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника". Вроде так обалденно все получалось...Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: "КОГДА Ж ТЫ, С...КА, ПОТОНЕШЬ?!!!
Спасибо тем, кто меня любит!Вы делаете меня лучше:) Спасибо тем, кто меня ненавидит!Вы делаете меня сильнее;) Спасибо тем, кому вообще все равно на меня!Вы нужны мне для массовки=)
Как-то вечером пошли у нас песни… Самые разные…. И вот парень (скажем Дима) берет гитару, и начинает красиво и грустно петь следующую пестнь: Неужели из-за масти Не сыскать мне в жизни счастья Я обижен злой судьбой Ах зачем я голубой… Так хочу найти я друга Но пока одну лишь ругань Слышу вслед я за собой Ах зачем я голубой… Мы все в трансе… На полянке тишина… Дима прокашливается и заявляет: "Там еще один куплет есть «про радость к жизни»". И задорно затягивает: Что еще для счастья надо Если друг надежный рядом Если всеми ты любим Быть неплохо голубым!!! Все еще в большем трансе… А Дима спокойно смотрит на наши ошарашенные лица и выдает фразу, от которой вся поляна просто зашлась хохотом на несколько минут: ЭТО ПЕСНЯ ИЗ СОВЕТСКОГО ДЕТСКОГО МУЛЬТИКА «ГОЛУБОЙ ЩЕНОК»
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
У попа была собака, он, как мог, её любил. Она съела кусок мяса, он тотчас её убил. Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь. И без этого кусочка поп не женится теперь.
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён... И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, Гордо реял буревестник и метал на скалы кал. Жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: Он не может, хоть и птица, гордо какать с высоты
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
Над землей туман стоит, Нулевая видимость. У ларька мужик лежит - Русская недвижимость.
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - Иx бaбaми нeжнo зoвут: Слoнa нa бeгу ocтaновят, И xoбoт eму oтopвут.
Как повяжешь галстук - Береги его. Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.
Наша Таня, типа, плачет Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре Не утонет он, в натуре.
Душа у женщины легка И вечно склонна к укоризне, То нету в жизни мужика, То есть мужик, но нету жизни.
Деньги снова нас кидают, Нам за ними не угнаться: То кончаться начинают, То кончают начинаться!
Стрела Амура пролетела мимо. Хоть глаз не выбил (что уже терпимо). А мог и ранить, продырявив печень! Вон он пoрхает! Только кинуть нечем...
Трудно жить на свете Пионеру Пете. Бьет его по роже Пионер Сережа...
Ночь наступила - Солнце зашло, Пусто в постели, Нехорошо
В страшной и темной чаще лесной, Грязный, оборванный, злой, утомленный Бродит, обросший густой бородой, Мальчик, забытый экскурсией школьной.
Бывает, проснешься, как птица, Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей!
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака, И у забора писала собака С задумчивой улыбкой на лице...
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий... Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.
Вышел ежик из тумана, Выпил водки пол-стакана. Вынул ножик, колбасу - Хорошо в родном лесу! Тихо песню затянул, О несбывшемся всплакнул. Посмотрел в пустой стакан - И опять ушел в туман...
Знаю точно наперед - Сегодня кто-нибудь умрет, Но я не знаю, где и как: Я не гадалка, я маньяк.
Спасибо тем, кто меня любит!Вы делаете меня лучше:) Спасибо тем, кто меня ненавидит!Вы делаете меня сильнее;) Спасибо тем, кому вообще все равно на меня!Вы нужны мне для массовки=)
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто.
Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. *** 1. Возраст – это лишь число. 2. Аксиома – это истина, на которую не хватило доказательств. 3. Женитьба не лотерея; в лотерее у вас есть шанс. 4. Качество – это потерявшее терпение количество. 5. Если мужчина – глава семьи, значит, он холостяк. 6. Рай на земле – это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена; ад на земле – это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата. 7. Жизнь состоит из трех этапов: пришел, увидел и ушел. 8. Человек устает бороться и делает вид, что помудрел. 9. Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов. 10. Хороший врач спасает, если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
Жизнь коротка: Нарушай правила Прощай быстро Целуй медленно Люби искренно Смейся неудержимо И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
Добавлено (20.06.2008, 15:05) --------------------------------------------- Копаю огород. Вдруг смотрю - металлический рубль. Беру, кладу в карман. Копаю дальше. Смотрю - опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дырявый.
Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев!! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!
- Подсудимый, вы признаете свою вину? - Нет. - Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом... - Может хватит оскорблять мою голову!
Первокурсник не сдал первую сессию, спрашивает у старшекурсника: - А что бывает, если не сдал сессию? - Ну препод на пересдаче посылает тебя в деканат, в деканате тебя посылают к замдеканy, замдекан тебя посылает к декану, а декан просто посылает...
Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - В глаза смотри, а не в ноздри.
Встретились два друга. И один говорит другому: -Мне сегодня приснился такой сон, как-будто я Золушка и выступаю на ринге против Майка Тайсона , и он мне говорит "помни Золушка ,что после 12 удара твоя голова превратится в тыкву"
Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену: - Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает: - Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит: - Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает: - А платить кто будет? - Ну вот, началось...
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот офгевший оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
- Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая? Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает. Жена: - Ну что, опять нажрался? - Ты что? Не видишь, читаю лежу! - Дурак! Закрой чемодан и спи!
Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем
безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал.
Возмущенный учитель отбирает его со словами:
- Я хочу завтра же видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!
Разговаривают две фотомодели.
- Ты согласилась бы стать женой этого престарелого олигарха?
- Я согласилась бы стать его вдовой.
Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Ты забываешь, что иметь больше двух детей нам просто не по карману!
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава богу.
Спасибо тем, кто меня любит!Вы делаете меня лучше:) Спасибо тем, кто меня ненавидит!Вы делаете меня сильнее;) Спасибо тем, кому вообще все равно на меня!Вы нужны мне для массовки=)
Сообщение отредактировал ksenia - Пятница, 20.06.2008, 15:07
Вывеска на двери одного из кабинетов О-го районного суда г. Харькова: СРОКИНА Ирина Ивановна, судья. Более говорящую фамилию и не придумать. Может псевдоним, для устрашения, так сказать?
— Ты скотч пил? — А ты скрепки курил?
Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал: - Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил. - Извините, я принесу вам другое пиво. Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху. - Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха! Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо: - Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу: — Ну и что смешного? — Да эти два мудака меня провожали! Год Собаки меняется на год Свинью… так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой и шашлыком.
- Ты знаешь, что мне Петров из 10 "Б" сказал? - Что? - Что мне нужно в блондинку перекраситься!!! - Зачем? - Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. "О, нет! Не делай этого" - крикнул парень. "Заткнись! Ты следующий" - ответила блондинка.
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это не реально.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь?
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые.
Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде. Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Я в него влепила из того, что было, а потом, что стало, то и закопала... Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки. - Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом! - Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно. - А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?
Спасибо тем, кто меня любит!Вы делаете меня лучше:) Спасибо тем, кто меня ненавидит!Вы делаете меня сильнее;) Спасибо тем, кому вообще все равно на меня!Вы нужны мне для массовки=)
1.Женщина всегда права. 2. Если женщина не права, см. п. 1. 3. Сапог много не бывает. 4. Сумок тоже. 5. Нижнего белья тем более. 6. Не говоря уж о косметике. 7. Женская логика существует. 8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1. 9. Футбол - зло. 10. Бокс тоже. 11. А Катя Пушкарёва вовсе нет. 12.Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то жеотносится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм,большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... усталаперечислять. 13. Бриллианты - лучшее вложение денег. 14. А недвижимость нет. 15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1. 16. Целлюлита нет. 17. Есть только средства от целлюлита. 18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!" 19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги. 20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину. 21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём. 22. В магазин ходит мужчина. 23. Потому что он сильный и умный. 24. А мы красивые и хитрые. 25. Сосиска - друг человека. 26. В крайнем случае, яичница. 27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня
Эльфийка, Спасибо тем, кто меня любит!Вы делаете меня лучше:) Спасибо тем, кто меня ненавидит!Вы делаете меня сильнее;) Спасибо тем, кому вообще все равно на меня!Вы нужны мне для массовки=)
1. хорошо ли стоять на своих двоих, если можно лежать с одной чужой? 2. любовь есть непротивление женских прелестей мужским шалостям 3. чем короче юбка, тем незаметнее морщины на лице 4. почему русские любят ездить пьяными? потому что по русским дорогам можно проехать только в том состоянии, в котором их строили. 5. знакомится сперматозоид с яйцеклеткой: - вы знаете, мне через такое пришлось пройти... 6. - как ты думаешь, Россию возьмут в ВТО? - уверен, что возьмут. причем, как всегда, возьмут грубо, сзади... 7. - вы кто, силовики? - не, мы слабовики! но морду набить можем! 8. за милых - дам! а сколько - не скажу! 9. российская молодежь - утром не разбудишь, ночью не найдешь 10. на чем доехать до эрогенной зоны отдыха?
Жизнь коротка: Нарушай правила Прощай быстро Целуй медленно Люби искренно Смейся неудержимо И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! - Успокойся, доченька. Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка! - Ну извините, я думал, вы знаете...
Жена выговаривает мужу: - Ты почему не подошел, когда я тебя позвала?! - Дорогая, но ты же сама сказала: "Иди отсюда!" - Дурак! Я сказала: "ИДИОТ, СЮДА!"
Украинский хутор. Шумная свадба. Жених уже лицом в салате...После очередного тоста за невесту, жениха в бок толкает свидетель. Жених: - Де я? Хто я? - Ты - Василь. Ты на своей свадьбе! - А хто невеста? - Та чи Галина, чи Полина... - ЧИПОЛЛИНО?!!!
После третьего курса я поехал летом в пионерский лагерь вожатым. Было у нас шесть отрядов и две группы для совсем маленьких. Как принято во всех пионерских лагерях, каждый отряд должен иметь название и свой "уголок". Самую младшую группу назвали "Чебурашка". Очень даже мило для малышей. Сделали уголок. Художник вырезал из тонкого пенопласта буковки и приклеил. То ли оттого, что он плохо приклеил, то ли кто-то подшутил, но исчезла первая буква "Ч"...И целый месяц отряд имел очень яркое название.
Спасибо тем, кто меня любит!Вы делаете меня лучше:) Спасибо тем, кто меня ненавидит!Вы делаете меня сильнее;) Спасибо тем, кому вообще все равно на меня!Вы нужны мне для массовки=)
